Extrait gratuit
Découvre une partie de la philosophie Bedaine Urbaine dans cet extrait gratuit du TopTop Book.
Avoue. Avant d’avoir ton bébé, tu pensais savoir c’était quoi être fatiguée.
Tu avais fait des partys jusqu’à pas d’heure, plusieurs jours d’affilée. Tu as peut-être déjà travaillé sur l’quart de nuit. Tu t’étais même tapé un vol de 14h en classe économique avec un décalage horaire de six heures.
Cute. Vraiment cute.
Parce que RIEN ne t’avait préparée à ça. Voici les vérités que personne n’a osé te dire sur le sommeil de bébé avant que tu embarques dans la merveilleusement difficile aventure du motherhood…
*Suzanne : ceci est un texte humoristique, hein ? Slide pas dans mes DMs là…
1. « Il fait ses nuits » ne veut ABSOLUMENT rien dire
Tu vas demander ça à toutes les TopTop Moms autour de toi, en espérant une réponse magique. Et chacune d’entre-elles va te donner une définition différente. Pour l’une, ça veut dire 12h sans réveil. Pour l’autre, ça veut dire un seul réveil entre 22h et 6h. Pour une troisième (celle qui a l’air ben trop reposée pour être honnête), ça veut dire que son babe dort en cododo sécuritaire, alors ça compte, mais ça ne compte pas vraiment si ton babe à toi dort dans son lit…
Pour faire simple : personne s’entend là-dessus.
C’est le plus grand mensonge collectif de la parentalité.
2. Tu vas devenir une experte en respiration de bébé… même à distance
Tu vas apprendre à reconnaître, dans le noir total, à trois mètres du lit, juste au son, si ton bébé dort profondément, s’il est en train de rêver, ou s’il s’apprête à se réveiller en mode « je me sens soudainement abandonné ». C’est un talent que personne ne mentionne dans les livres de préparation à l’accouchement. C’est pourtant celui que tu vas utiliser le plus souvent.
3. La sieste de bébé ne suit pas TON horaire, elle dicte le tien
Tu pensais planifier ta journée? Ha. Ta journée, c’est bébé qui la planifie. Le rendez-vous chez le dentiste, l’épicerie, la douche (oui, LA douche), tout ça se négocie maintenant autour d’une fenêtre de sommeil de 45 minutes (si t’es chanceuse!) qui peut se terminer à n’importe quel moment, sans préavis, sans excuse, sans jamais savoir quand sera la prochaine fenêtre d’opportunité pour ton deuxième shampooing… #VivaElShampooingSec
Besoin d’informations sur les siestes ? À lire sur le blogue de Bedaine Urbaine.
4. La poussée dentaire va devenir l’ennemie #1
Bébé se réveille trois fois cette nuit? C’est les dents.
Bébé refuse sa sieste depuis deux jours? C’est les dents.
Bébé te regarde croche un mardi après-midi? C’est probablement encore les dents.
Tu vas invoquer les dents de bébé plus souvent que ta belle-mère invoque que dans son temps, les bébés dormaient. Et parfois, effectivement, c’est les dents. Mais souvent, c’est juste… le sommeil de bébé qui traverse une étape normale de son développement, et ça, ça mérite une vraie explication, pas juste une dent qui perce depuis six mois.
Parce que les régressions du sommeil, ça existe. À lire sur le blogue de Bedaine Urbaine.
5. Tout le monde a un conseil sur le sommeil de bébé. Personne n’a LE conseil.
Ta meilleure amie a une méthode. Ta tante a une autre méthode, complètement opposée. Un post Facebook dans un groupe de moms a une troisième méthode qui contredit les deux premières. Et au milieu de tout ça, il y a toi, avec ton bébé, qui essaies de comprendre ce qui marche pour VOUS deux. Parce que spoiler : c’est ça, la vraie réponse. Pas la méthode universelle. La vôtre.
Tu cherches encore la tienne? Bedaine Urbaine peut certainement t’aider avec ça.
6. Tu vas checker s’il respire. Encore. Et encore.
Même à 3 ans. Oui, on te le dit.
7. Le silence va devenir suspect
Avant bébé, le silence, c’était reposant. Après bébé, le silence, c’est une alarme. Ton corps entier se met en mode alerte dès que ça arrête de faire du bruit dans la maison. Tu vas te lever de table en plein souper, arrêter une conversation en plein milieu d’une phrase, mettre ton auto sur pause dans le stationnement juste pour aller vérifier ce silence-là. Neuf fois sur dix, il dort paisiblement. La dixième fois, c’est lui qui essaie de grimper hors du lit. Mais ton cerveau, lui, il continue de traiter chaque silence comme une urgence nationale.
8. Tu vas devenir superstitieuse du sommeil
Tu vas avoir trois applications de bruit blanc téléchargées sur ton téléphone. Tu vas connaître par cœur la différence entre le son « pluie tropicale », le son « aspirateur » et le son « utérus » (oui, ça existe, et oui, c’est censé rassurer bébé). Tu vas savoir exactement à quel volume ça fonctionne le mieux, et tu vas paniquer légèrement si jamais ton téléphone meurt en plein milieu de la nuit. Et le pire dans tout ça? Toi aussi tu vas finir par t’endormir dessus, dans ton salon, un soir de semaine, sans bébé dans les alentours.
9. La fatigue ne se guérit pas avec une sieste
Tu penses qu’une bonne nuit va tout réparer. Faux. La dette de sommeil parentale, ça se paie sur des mois, pas sur une nuit. Le vrai remède, c’est pas juste dormir plus, c’est comprendre pourquoi ton bébé ne dort pas encore de façon stable et ajuster ce qui peut l’être. (Ça, en fait, c’est notre job.)
Bonne nouvelle : tu ne peux pas mourir de fatigue. Mais je t’en supplie n’attends pas ce moment là pour te renseigner sur le sommeil de ton babe.
10. Un jour, tu vas rire de tout ça
Pas tout de suite. Mais un jour, tu vas raconter l’histoire de la nuit où t’as bu du café froid resté sur le comptoir depuis 6h du matin, à 15h, en te disant que c’était encore bon. Et tu vas rire. Promis.
Maintenant proud mom d’un ado, je te promets même qu’un jour, il se pourrait que tu le regardes conduire ta voiture et tu te demanderas où se sont envolées ces nuits de bouette là…
Entre-temps, tu vas survivre. Tu vas même, un jour, redevenir une personne qui dort huit heures d’affilée sans se réveiller au moindre craquement de plancher. Mais en attendant ce jour béni, si t’as besoin d’un vrai plan sommeil adapté à tes valeurs et aux besoins de ton babe, Bedaine Urbaine est là pour toi. Parce qu’après tout, les miracles du sommeil, ça c’est nouzôtres!